רובוטים.אורג

PHP

גיליתי שמי שקונה את ההוסטינג הכי זול באמת לא מקבל הרבה. יש לי רק php, אין רובי, פייטון, פרל וכל הדברים הרגילים האלה שיש באינטרנט. (לא שאני יודעת אותם, אבל php אני לא רוצה לדעת).
אני כבר ציינתי שאני לא אוהבת php. אבל זה היה כשחיטטתי בקוד של וורדפרס ורציתי לשנות משהו.
ובניגוד להיגיון הרגיל, מסתבר שלכתוב משהו לבד זה הרבה יותר מציק, אבל עשיתי את מה שתיכננתי (פעם גם כתבו עם יתדות ופטישים וזה פעל).

יש לי מעט מאוד שעות של תיכנות php (וטוב שכך). אז הלכתי לאתר כדי לראות מה הם בכלל מציעים לי.
הדבר הכי טוב שהם מציעים זה חוסר לאימות בין גירסאות. גירסא 5.2 ו-5.3 מתקנות את מה שהם (הסכימו) או אולי (לא הסכימו) עליו בעינייני אובייקטים. לי בשרת יש 5.2, אז כדי שהכל יפעל, השתמשתי בפונקציות של 5.2 שעוטפות פונקציות מ-4.
ובכלל, אובייקטים זה לא מדוייק, נכון לומר אובייקטים’, כי זה לא באמת מה שמקבלים ב-c++ (או בשפות מתוקנות כמו java) אלא אובייקטים כמו שהם בשפות סקריפטים.
אם הם היו מתיישרים לפי מה שעושים בשפות סקריפטים אחרות, אז הכל היה יכול להיות מסודר יותר. אבל, הבעיה העיקרית היא שבגירסא 5 הם עברו לאובייקטים, ועד עכשיו הם עוד מנסים להבין איך לממש אותם, ויש המון שינויים וצריך לשים לב טוב לגירסא בה עובדים ולגירסא כשקוראים תיעוד.

.NET

חוץ מזה, למדתי קצת WPF ו-XAML, ובכלל קצת חזרה על c# שלא נגעתי בה כמה שנים (מאז .net 1.1 שיצא בלי שום מבני נתונים תקינים). אני מאוד מרוצה ממיקרוסופט. לדעתי זה ממש טוב. ואם אצטרך לעבור ל-c# בעבודה אני לא אהיה עצובה מידי.

ERLANG

חוץ מזה 2, התחלתי ללמוד erlang.
החלק היפה הוא שבניגוד ל-.net, שם אני מאוד מוגבלת לעבודה על מחשב הוינדוס שלי, את ארלנג התקנתי על המחשב הגדול, על הלפטופ ועל הנוקיה – ואני יכולה לתרגל באוטובוסים!

ואני לא מתכוונת לזה ששרה סלברמן היא בעצם בוראט, בתחפושת ברונו, אחרי כמה טיפולי הורדת שיער. אבל סביר מאוד שזה נכון.

הדמויות הפועלות:

בוראט: כתב הטלויזיה הקזחית. לא מצחיק.
שרה סילברמן: יהודיה מסכנה וטובה. לא מצחיקה
ברונו: הומו גרמני. לא מצחיק

הגורמים המציקים:

ראיתי כמה מערכונים של שרה סילברמן וכמה קטעים מבוראט, וכמובן פרסומות לברונו שמציפות את תחנות הרכבת כבר חודשיים.
אחרי שהצופה מקבל את ההלם הראשוני, שעובר אחרי 2 שניות ו-wtf אחד, כל מה שנשאר זה מישהו (שרה או ברונוראט) שמנסה לספר סיפור גועלי לעוברי אורח תמימים. וזה אמור להצחיק כי האנשים המסכנים לא מצפים שבתור לתשלום הארנונה בדואר יספרו להם על כמה קשה היה ללכת לביה”ס כל יום עם מברגה תקועה בתחת.
זה הוא סוג הבדיחות, והוא רע.

מסקנות ודרכי פעולה:

הסטנדרטים שלי מאוד מאוד נמוכים, ולכן כשאני אומרת שמשהו הוא לא טוב ולא מצחיק אז תסמכו עלי. אני ראיתי הרבה דברים – דרקולה 3000 וסרטים של Uwe Bull.

למי שבכל זאת מתעקש לראות את זה, עשו את הדבר הבא: שכנעו חבר, איתו אתם בקשר סביר שהתוכנית של שרה סילברמן ממש טובה. ושיתחיל לצפות בה באופן קבוע, ויספר לכם במשפט אחד מה היה בכל פרק.
אל תבחרו חבר שמאוד חשוב לכם – יש סיכוי סביר שהוא לא יסכים לדבר איתכם אחרי בקשה כזו.

היהודים האלה, לא מצחיקים ולא טובים בשום דבר אחר, חולירע.

למדתי היום 2 עובדות ששופכות קצת אור על החיים של החרדים. ז”א אחת פותרת לי בעיות ואחת יוצרת בעיות חדשות.

הידעת?
1. חלב אם הוא פרווה
2. ילדים עד גיל מצוות לא חייבים בשמירת הלכות כשרות

ומה למדים מזה?
מצאתי את הסיבה האמיתית בגללה נשים חרדיות בהריון כל הזמן, וחרדים דואגים להתחתן מהר מהר אחרי גיל מצוות.
בשביל שתמיד יהיה להם קפה עם חלב! מכינים 2 בקבוקי חלב – אחד לתינוק הנוכחי ואחד לקפה של הבוקר. פשוט מאוד.
תעלומה נפתרה.

הבעיה שנותרה:
תת בעיה קטנה – ומה עם בנות? לרוב הן נחשבות פחות מבנים, השאלה היא האם בנות אחרי גיל מצוות נחשבות כמו או יותר מבנים לפני גיל מצוות? כי אם אותו דבר, אז נשים חרדיות יכולות לאכול ארוחת בוקר של אלופים עם bacon and eggs.
והשאלה האמיתית: למה לא עושים במקדונלדס, ארוחות צ’יזבורגר במנות הילדים המיועדות לעדה החרדית?
אני בטוחה שהיו מרוויחים יפה. וגם חילונים היו מרוויחים מזה.
הורים חרדים היו עושים לילדים שלהם חגיגת כניסה לעול-מצוות, והיו לוקחים אותם יום לפני גיל 13 לאכול את הצ’יזבורגר האחרון בחייהם.
ושאף אחד לא יספר לי שטויות שהם התרגלו לאכול את זה ויהיה להם קשה להפסיק, כי אם הם באמת חרדים לדבר ה’, הם יקחו על עצמם את עול מצוויות ויסרבו לאכול את כל התועבות האלה. ואם לא – אז יצטרפו לשאר העם, יקנו חלב בסופר, ישלמו מיסים, יעשו צבא ויקנו ארוחות ילדים חרדיות.

קיבלתי את כל מה שאני צריכה מסרטים; היה מצחיק, היו מכות והיו רובוטים מנצנצים.
אז ב-10 דקות הראושונות של הסרט היו לי כמה הערות על הכל, אבל אז התחילו רובוטים, וכבר לא היה לי איכפת, כי הם יפים ומנצנצים ו-transformers!

יש כאן כמובן את הבעיה של בערך כל סרטי האקשן: קיים נשק יום הדין, אבל אי אפשר להפעיל אותו לפני שעוברות 120 דקות של סרט, חצי מהעולם מת והגיבורים הראשיים כבר לא כשירים אפילו להאכיל את עצמם.
אבל אני בסדר עם זה, באמת! לא היתי הולכת לראות רובוטריקים אם היו אומרים לי שזה נגמר תוך 10 דקות וכל המכות היו בעצם מיותרות.
מה שאני אומרת הוא שאני לא מחפשת חורים בעלילה – אני לא מחפשת עלילה בכלל.

מאוד נהניתי. זה ממש יפה לראות מכונות מתכת ענקיות זזות ביותר אלגנטיות מנמרים בסרטי טבע של נ”ג.

מה למדתי?
1. השם של אופטימוס פריים היה צריך להיות אופטימוס’ (תג), כי זה מידע נוסף עליו ולא חלק מהשם
2. כשגזע חיצון, מלחמה כללית לא קשורה או משהו אחר יתחיל לפגוע בכדור הארץ ככה סתם ללא סיבה – תמיד יתחילו עם צרפת

עידכון:

תקציר הסרט למי שלא רוצה להיות מופתע:

1. האנושות בסכנה
אנושות: אני לא בסכנה, ואם כן, אדע להגן על עצמי
2. המבוגר האחראי התורן (כמו הדוד של פיטר פרקר): סם, אתה צריך להציל את האנושות
סם: עזבו אותי בשקט
3. מכות, פיצוצים ורובוטים
4. סם מנסה להציל את העולם
5. ראה סעיף 3
6. האנושות ניצלה