עם בוא האביב, ארנבים רבים יוצאים ממחילותיהם ומתקבצים כולם לשמוע מה חדש.
בגלל שאין בפי בשורה, הם עצובים מאוד. אך לא עוד! יש אורחים חדשים, עם המון דברים לספר, בכתובת אבקת.רובוטים.אורג
אל אף השם, שרומז להשמדת כל הרובוטים והפיכתם לאבקה, זה לא אתר לאשמדאים ולא תמצאו שם מתכונים לפצצות (יותר סיכוי שאצלי).
בזמן שהיתי מובטלת פתרתי את בעיות התעסוקה בארץ.
לא אני פתרתי את זה, הרבה גופים גדולים עשו את זה, אבל הם לא באמת מבינים מה שהם עושים (או שהם טיפשים).
הפיתרון הוא פשוט מאוד: שוד.
אבל לא סתם (ז”א גם), אבל עם הרבה עבודה מאחוריו.
המשימות הלאומיות מתחלקות עכשיו ל-3 סוגים:
איסוף מידע נעשה בשבילנו ע”י גופים גדולים וע”י האנשים עצמם.
אנשים מתייגים את עצמם בפייסבוק (”הנה הפינה שהכלב שלי משתין בה”), אח”כ נוסעים עם רב-קו לפתח תקווה, הכל מתוייג, בסופר המוכרת מזכירה שכדאי לקנות עוד מלפפונים מלוחים (”יש לכם בקבוק וודקה חדש, ואין עם מה לשתות אותו”).
השלב הזה מספק תעסוקה להרבה אנשים: החל ממוכרות בסופר ועובדות בדלפקים של רב-קו, ועד חברי כנסת שמנסים כל הזמן לשפר את האיסוף, שיהיה כמה שיותר מלא ונגיש.
פיזור המידע מספק עבודה בשבילי (ושאר אנשים חסרי מוסר):
צריך לפתח אפליקציית פייסבוק שלפי תיוגים בתמונות/קבוצות וכו’ תמצא את כתובת המגורים של המשתמש.
למצוא עובד דן בעל מוסר נמוך ולבקש ממנו את פירוט הנסיעות של האנשים
ולמכור את המידע לגורמים המבצעים
שימוש:
כבר לא צריך להיות גנבים מקצועיים בשביל לגנוב קטנועים (כי בעל הקטנוע נסע להרצליה באוטובוס כי יש גשם)
לפרוץ לדירות זו גם לא בעיה, אם יודעים איפה האנשים גרים, מתי הם לא נמצאים ואת הגיאוגרפיה של הבית, כולל סימון פריטים אסטרטגיים.
אני מתחילה לעבוד על האפליקציה שלי.
אם מישהו מעוניין בפרטים כלשהם, תשאירו הודעה ואחשוב על מחיר סביר.
הפעם ניסיתי לחשוב רק על תחפושות של דמויות שהיו במקור של בנות. אלה תחפושות שיכולות להיות בעיתיות - אם למשל אתם רוצים ללבוש משהו, אחרת אין שום בעיה והתחפושות די קלות לביצוע: לקום בבוקר, לפשוט את הפיג’מה וללכת למסיבת פורים.
תחפושות הפורנו האלה גורמות לבעיות עיניים חמורות מאוד כשאנשים תלת מימדיים מנסים לשחזר אותן.
הפירסומים באינטרנט לא מספיקים כנראה, וצריך לתלות משהו כזה בשלטי החוצות בגהה (ובבני ברק).
הנה הרעיונות הסופיים של תחפושות פורים:
1. YT מהספר snow crash
2. הירו מאותו הספר
3. לידיה מביטלג’וס
4. ביטלג’וס
5. אוסטפ בנדר (כי מצאתי את הספר בעיברית, וזה די דומה לתחפושת ביטלג’וס)
6. ומשהו שיכול להיות מאוד מוצלח, בהנחה ואין לכם מבטא רוסי כבד - דמות מונטי פייטון כלשהי.
מה להביא לי במשלוח מנות:
רשימה של זוגות של תארים, מתוייגים ידנית ל “אוריינטציה זהה”\”אוריינטציה שונה”
או קורפוס עיברי עם תיוג מורפולוגי טוב
השתחררתי מהצבא!
תעודת השיחרור שלי נראית כמו רוב הדברים בצבא, עלובה ולא מיושרת לשום כיוון.
ועכשיו כל מה שנשאר לי כדי להיות ממש מאושרת הוא להרוג כמה אנשים שעומדים בדרכי.
חגיגות השיחרור שלי יכללו את האטרקציות הבאות:
1. Tokyo Gore Police
2. הכנת כוסות פלסטיק ממדים ישנים
3. הרבה אוכל, בשעות לא קבועות של היום
אחרי שהחגיגות יגמרו, אוכל להתחיל את חיי האבטלה והבטלה שלי.
יופי לי!
